2010年7月31日星期六
有得到,就会有失去……
真的不懂,该从何说起……
我这是迷茫吗?应该是跟严重吧。毕竟,这与我的前途有关……
我想学社会科学,但遭到家人的坚决反对。
原本坚定的心,也开始动摇了。
为什么?只因那件事。
到底,我有没有那能力,去做医生、律师?
呵呵,谁懂?
我不懂,也不想去弄明白。因为,
我累了。
梓君说,我最近都想是一直给自己烦恼。
对吧?也许,所谓的累,是个借口。
一个用来掩饰自己懒的借口;
一个给自己休息的借口。
曾经想过,为什么我那么容易情绪崩溃。
也许,我是不是所谓的情绪派、感情用事呢?
是吧?
最近,我厌烦!
追追逐逐,到底是在追求些什么?
也许现阶段,我应该认命。去读书。
课外活动那些,舍弃?
要得到成果,必须要有牺牲。
可是我……
或许,我得像梓君说的那样,同时兼顾学业与课外活动?
我能吗?
我还要关心他。
真的很错愕,今天的事。
抱歉……我不想说。
这是我第一次不想说,因为事情真的很大条。
也许从此,我就要彻底改变我的生活习惯。
生命,就真的那么脆弱吗?
不懂?没遇过的人。我还很健全,但……
我现在明了。
少少的改变只要能令他们高兴、欣慰。
我都愿意去做。
这世界没有百分百肯定的事。
我也可以去尝试,做一个听话的小孩。
不再叛逆……
8月。
把它当成是过度期吧。
要是真的不行,我就在9月便会自己!
2010年7月25日星期日
2010年7月23日星期五
DO UR BEST!
今天……满足。
有句话说,上帝关了你那道门,一定会为你开一扇窗。
不好的事发生了,一定会有好运降临的。
就在昨天,我被某些人伤的很深,就不停的跟琉佳抱怨。
结果呢,今天我真的是开心到不得了。
什么原因?哈哈。就因为跟她接触多了咯!
太满足了~
表演,很头疼。竟然要我化妆。
那不是跟叫一头羊去吃肉没什么差别吗?
不过呢,结果我还挺满意的,因为那个发型。
真的是有型那种~呵呵。。。
今天跟一个人聊了关于表演的事,她说了很多道理。
难道那些大姐姐都是同一个模样的吗?哈哈!
心情中算恢复平衡了。
感谢所有有参与演出的朋友、senior们、燕雯姐姐、ST.JOHN的那个SENIOR朋友(别怪我!谁叫senior没告述我她名字==#)还有所有所有帮我化妆还被cik kavita骂的人。
当然当然,还有两位老师:cik kavita和cik mariani......
虽然cik kavita今天弄得我很火大,但是我不会忘记她的帮忙的。
之前的那些不满也随着表演圆满落幕而烟消魂散了。
虽然,心里的那个疙瘩还在……
不过,我会想办法驱除的~
我学会了,凡事要忍耐、配合。对人要迁就,但不是宠溺!负责任地处理任何一件事,不轻言放弃。
还有的就是,在这次风波中被我伤害的朋友,我会想办法补救的~
这次,重要的不是结果,而是过程。
虽然,因为我和她的关系令到大家无法好好享受过程……
但别以为这是一个落幕、一个结局,这只是一个开始。人生才刚开始点缀色彩而已。
SO,DO UR BEST WHATEVER U THINK!
尽最大的能力,就是对得起自己了。
同时,我为之前的情绪波动道歉。
因为我现在感受到身为一个情绪化的人的朋友的感受。。。
呵呵。。。
无语了。。。
这次,真的无言了。。。
感动占满了我的心~
下次开始,我会写“朋友”
不明白?呵呵,期待吧!
2010年7月18日星期日
请停止。哭泣。
终于解决了博客背景……
满意~
其实呢,我还蛮高兴的,今天竟然可以忍了这么久不爆发!!
戚嘉雯呢,不是说她不好。
只是有些任性。
算了,不忍都忍了两个星期,还有什么好生气哒?
这次的活动呢,很不满意!
想不到,最后还是需要到senior的帮忙。
原以为,我们下午班是行的!但是,唉~
在一个活动中,合作是最重要的!
当然,也不能忽略了队员的感受。
因为要加日文歌而使到那首韩国歌被要求裁剪,她一定很不高兴的。
但是请问,你们有替我想过吗?
整个DRAMA,我写的初衷,是想要日文表演。
就因为你一句不喜欢,就得全部裁掉。我……我觉得这样演下去也没有意义了。
刚开始我是这样想的。
但是后来我却慢慢的不能离开drama,就因为全是我的心血。
试问,当我说不跳时你们有劝过我吗?有好像对嘉雯她那样吗?
难道,你们就这么有信心我不会走吗?
还剩一个星期了,再闹别扭,只会令人觉得厌烦。
所以,我不是那种人!
我要做一个有责任的人!别人要怎么做,我管不了……
为了DRAMA,琉佳哭了很多次。
说真的,我会觉得厌烦!
事情都发展到这个地步了,哭有什么用?
以看到琉佳哭,就会情不自禁想起自己。
为什么?她可以这么轻易就哭出来?
因为她一向以来给人的感觉是天真的吗?
那我呢?为什么我不能?
也许是从小到大被逼养成的习惯吧。
又或则是因为责任……
我从来不会做偷偷掉泪的事。
要哭,就大声哭出来!
不然,请停止哭泣!
因为那样绝对不会得到我的怜悯的!只会令我跟厌烦、跟暴躁~
知不知道,上次那种气氛会因为你们的哭泣而跟严肃?
我想到这点,所以就强迫自己不哭。
所付出的代价?不就是在家里崩溃大哭,被家人责骂弱小!
我是个叛逆的小孩,他们越不允许我哭,我越要哭!
但是,又有谁会知道呢?
没有!
梓君说,我上了中学就跟爱哭了。
我想告诉你,因为我选错了路。
我选择了坚强的路。我一点也不坚强!
压抑久了,就越想用哭起来抒发!
梓君你永远都不明白,我心里的压力,比外表看起来还要来得多。
夜深了。我也糊涂了。
我喜欢搞活动,所以我不会放弃接下来的任何机会的!
2010年7月17日星期六
这到底怎样啊?
现在想说一句:呼!终于得空写文了!
无可否认,我快被DRAMA的是逼疯了!
如果我说我没放弃过,是假的。
我还曾经心死了。
没为什么,就因为情绪。
筹办活动是一种是身心都会感到疲累的事。尤其,是当你与组员争吵时。
有个朋友说:如果办活动没争吵的话,就十分不正常了!
我承认。
与组员争吵,并不是最难的是。而是,大家不合作、态度不认真才是最要命的!
又有一个朋友说我:她在把自己的不高兴发泄在别人身上。
有吗?也许有吧。
所真的,虽然老是强调自己不会去在意别人的看法。但当她们在你面前说出口时,还是会很难受的。
人,总是自私的。
我不懂,我的看法是否正确。
我也不需,你们来纠正我。
因为,当我以北玄星身份写文时,我就是那么情绪化。我说写的都是最真实的!
我不开心的原因有几项:
【1】 我讨厌那些不认同我们看法但却不给意见的人!!很明显,你们是在制造麻烦!
【2】 我不明白,为什么什么工作都是我做。虽然不能说是完全,但写剧本、BURN DISC什么的都是我做??就因为我会?那我宁可不会了。
就因为我会,所以就得牺牲自己的上课时间解决你们制造出来的问题。
就因为我会,所以就得搞到连夜burn disc,连做功课的时间都给占去了?
就因为我会,所以就搞到我跟家人吵架?
没有人懂!
我痛苦了那么久,难道连在剧本中加一些自己喜欢的剧情都不行吗?都要给你们坚决反对吗?
为什么?我在痛苦烦恼时向你们寻求帮助,却没有人肯帮?!
难道,我注定要成为这次活动中的奴隶吗?
【3】 问题总是一个接一个出现。而我发现,我利用每晚时间去想的剧情、舞步都会被拒绝?这你们不懂吧?3天!我用了3天晚上想舞步、想剧情,功课都来不及完成了!谁知,一切辛苦都只是热脸贴冷屁股!我总是为了drama把时间浪费在不必要的事上!可悲。
【4】 你们到底有没有想过,也许最希望drama做得好的人是我?毕竟,这剧本一切都是我一手包办的!受到质疑,矛头你们就很自然地指向我。呵……没关系。反正你们都是那么不顾及我的感受的。
不管你们人不认同,这都是我的想法。我的文笔。
为了这次的DRAMA,我们争吵过,闹翻过。
我甚至,在学校奔溃大哭。真的很无奈。强者是不应该哭泣的!但,为什么?我要被他们标上坚强的标签?肤浅。
无可否认,有些人是有出力的。
对于她们,我深表感激。
其他的,对不起。也许是我愚笨,感觉不出你们的努力和合作。
那次RAPTAI,我感觉到的只有心寒和痛心。
似乎早就预料到会不成功,也一早做起了会被责骂的准备……
但是,想不到。
那种感觉是那么痛苦的!
当别人当着你面把责任全推向我时,那种感觉……
无力、无奈……
我承认,这次是我欠缺处理。但是,全都是我的责任吗?
既然已经知道这样的剧情,觉得不妥的话,就应该提早提出……等到被骂了,就我扛责任。请问,公平吗?也许,世上没有公不公平之分吧……人,总是利益为先的。
玄星是吗?不懂!
也许,玄星应该做得跟彻底。什么是都拉大家下水,对吗?
到底,这一切是我的错吗?
在声声指责和辱骂中,我熬过来了。
为了什么?只为了保着自己的尊严!
今天我用塔罗占卜:正位恶魔牌。
不要对某些事物过于执着,抽不抽身,是自己决定的。这是我暂时的领悟,也许,是我把事情看得太紧了。放松去做,会有出乎意料的结果。
会吗?神。
玄星就是这么一个身份,遗失在迷雾中。只能用文字来抒解压力。
这只是前奏,过后会怎样。无从知晓……期待吧……
2010年7月11日星期日
2010年7月10日星期六
有变成熟了吗?
永远活在梦境中或永远不会做梦,到底,哪个是不幸的呢?不明也不白,这是一个模棱两可的问题,永远不会有答案。就如,我。
为什么?我会是这样的一个人?
徘徊在边缘,一旦身陷,就无法抽身。
好久没写了。渐渐遗忘了,当初快乐的时刻。
心情很复杂,是从未有过的。该面对的还是要面对,逃不掉,躲不了。
一个人要有自知之明,长大了,就该面对烦恼。
我的风格,你不了解。你,也无法模仿。
这就是我。我行我素的我、感情用事的我、坚持理想的我。
最近,烦恼的事像激浪般向我袭来,连喘气的机会都没有。
从未想过,我会有在学校崩溃的一天。
家庭关系是我不能轻言哭泣。因为,哭泣着将会被淘汰!
往往在过程中,能微笑迎接终点的才是能者。
不明白,为什么我总被标上能者的标签。
不明白,为什么我总被挂上开朗的符号。
有谁能够理解,真正的我。
请,对我伸出援手吧……救救迷茫的我!
我,为什么不能是弱者?
我,为什么不能哭泣?
只因,你们要我当强者吗?
只因,你们想见到我那虚伪的笑容吗?
好久,都没有真正地笑过了。
也许,是有的。
但因,我的步伐太快,只能与它擦肩而过,无法留下记忆。
到底有谁明白,我以北玄星身份写作时的感情?
到底有谁明白,我并不酷、并不强、并不开心、并不……
没有吧。连我身边的人都一头雾水……
DRAMA的事令我更成熟了。
原来,处理一件事要的是认真。不是嬉皮笑脸。
期间发生的争吵,只是微量的增值气。
提醒我,止步不前的人最终会失败……
2010年7月4日星期日
较久前写的。。。
玄星好久没跟新啦……看到琉佳那满满的部落格,还真的自愧不如……
有好多东西想说哦……
开学了哦,但我发现我整个星期都还很迷茫。我整个星期的功课动都没动过……唉,没为什么,就是没心情。
前几天玄星还发了很大的脾气,可是我在骂完她们后竟然有一种:我到底在做什么啊?的感觉!什么跟什么嘛!有病(玄星)……
还有就是跟某些人闹得超级不愉快。看来,我是无法得到宽恕的啦……
唉……
悲哀……
想起我的考试成绩,有一种想撕烂它的感觉……
无聊……
生活真无聊!
不过呢,似乎又有一段时间要忙了。有个表演……
应该要很累吧?玄星加油咯!!
说道kem,好像有越来越多的经验咯……
好希望明年可以为女童军办一个kem哦……
我最最最喜欢的都还是图书馆的kem,很出色,很棒~
gambaTEH neh!northstar…
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