100711 嗯、我对TA的感觉

想告诉大家、有时后、回忆的照片、就算是迟一天上传、情况也可以变得截然不同。。。

那次的照片我还是会放上来的、不过迟些

嗯、女童军、就是女童军没错（请自动忽略那个拿东西要欺负我的腐女姐姐。她与本文无关！）

那天、她问我、为什么要退出、

我扯开了话题。

不为别的、只因、我也不懂

也许、

是累了

也许、

是伤了

也许、

不知道

似乎、被你讨厌了、还骂了我

我知道、我活该被骂

我知道、我任性

但谢谢你留我。

有人留我、我真的很感动:')

谢谢;')

那晚你问我、

到底是爱女童军、还是爱里面的人、

我答不出、

我又扯开了话题……

在6月之前、我也许会说

当然是里面的人啦

可是、才发现、我好像是爱女童军的

就是不懂为什么、爱上了

但是、爱不表示一切

的确很讨厌、被拿来跟那个人相提并论

不过、似乎我们很像

像得离谱、呵呵

孽缘啊孽缘！

虽然FORM 2是时常吵着要退出

但没想过真的会有这样一天！

说出来的话、已不能收回、太迟了！

我跟你的那通电话、来得太迟了！

不过、现在才发现、总比没有发现来得好

我爱女童军！

就算出去里面的人、我也是爱女童军的。

但或许就算我所说、爱有什么大不了？尊严、确实重要！

我知道、我固执、我不负责任

我并不认为女童军没有了我会死

但我知道、我再继续待在这里、我一定会哭

不管为什么事也好、

我都为女童军哭过很多次了

伤心、气愤、感动、失望

我不想被泪水淹没

所以、

在女童军抛弃我之前、我得先行动

忍？

你知道的、我做不到、也不可能做到

我承认、我是很冲动、

因一点小事就莽下决定

但谁叫我跟她、说好了呢？

急着挂电话、是因为我哭了、

别装得像大人似的

你说的话、有道理

但我不要听！

不要害我变得那么煽情

北玄星坚强得很！

嗯、最后那句、我听到了

我允许你爱上我、但我会不为所动

我的爱的人已经够多了

我不贪心:)

但、我就对你说一句

妹、我也爱你...

玩笑开大咯！

今天真的是……

无语……

原本不打算写回忆记实录的

但是呢

被某人气到……

好吧

我承认我很小气

但是前提

是在于对方说了些什么

我不会无缘无故生气的><

其实呢

也说不上是生气啦

只是被hurt到了

拜托

无论是谁都好

不喜欢被人告知有人讨厌自己的吧？

对我而言：害怕=讨厌

对啊～

我在胡闹

我也知道你已经说明是开玩笑的

但是呢

我还是对你不放心= =

你应该不知道的

处女座很爱猜疑

我怎懂

你说的是不是真话……

害我还担心了那么久

别怀疑

就算你说的是影子怕我

我还是会不开心的

虽然

猜疑指数一定会比较少的……

没办法嘛

你别误会哦，senior

我可不是喜欢她

你唸多啦！

其实其实

失败者

之前，有人说过一句话

『我不哭，是因为眼泪太坚强了』

我很喜欢

但我却做不到

我想说

『我是失败者』

但是

我说不出口

每个人都是失败者

难道

你们就没有失败过吗？

原本

我今天是不想写这篇文章的

在我看来

有得逃避就逃避

总比没有的好

但是

我却无意中看到了我妹的文章

我明白

我无法像我妹那样有不爽就骂出来

因为

我没资格

因为

我是当事人

难道

有不开心就真的不讲吗？

不是

只是

我已经迟了

足足迟了3天

那一刻激烈的情感已不复在了

所以

我骂不出

【7.9.2010】

我很记得这一天

我失败的一天

当时的记忆如今仍历历在目

当她们一个个接过受伤的麦克风发表感言时

我的心就慢慢地碎了

我知道

我做得不对

是我自己挖一个坟场让自己往下跳的

“闷”

“很闷”

“很无聊”

“没有想象中的好玩”

“你的咬词不清，听不明”

“看不明她们在跳什么”

“看不明她们在演什么”

“场面混乱”

朋友

我可以把这话理解成是你们对我的真心告白吗？

也许

你们觉得我是那种可以接受别人善意批评的人

但是

并不代表我不会受伤

尤其

是当批评声一波又一波地向我涌来时

我也会受伤！

我也是人！

明吗？

这次

我真的受伤了

就算是之前hari anugerah的表演时发生的争吵

我也没那么伤

因为

我们总算有过快乐的时候

因为

我们总算有过第一次的经验

但是

这次没有

给我的感觉

是我和琉佳孤军作战

有人问过我

既然是交流会

那为什么不请那些FORM 2的朋友帮忙呢？

我回她：

• 就算我去请她们帮忙，她们也不一定会帮，甚至不想帮。一定会用『我很忙啊』、『为什么要这么麻烦搞这个活动』、『没兴趣』    （别说我冤枉你们，这些对你们的看法是在我告诉你们有交流时从你们的表情观察出来的）
• 我怕了，我真的怕了。我怕又在发生好像上次hari anugerah表演时的事情。为了活动而影响友谊？不值得！

或许有人会说

这么一点小事

就算有过争吵

我们的友谊还是不变的

是吗？

大家敢说，这句话中有100%是真的吗？

没有吧

我就是其中之一

一旦争吵了

心里的那根刺、那道墙

依然存在

也许看到这里

你们就会说：

“我哪有啊！别冤枉我！”

“没有的事！”

“玄星你好过分、好毒舌啊！竟然这样来讲我”

等等！

不过

这是心情blog

我只是发表个人意见

我没把文po 上fb

更没写你名字出来

紧张些什么啊？

还是那句

不喜欢的大可离开！

认同的请继续往下看

这次的交流会

我们准备得并不充足

而我们自己也缺乏领导能力

别人说什么就顺她们意

她们起哄就由得她们

但

这并代表全是我们的错

想想

我班这个交流会的目的是什么？

为了自己吗？

一切一切

都只是想让你们开心、轻松玩乐

请问

你们在批评我们之前有想过吗？

你们难道就没错吗？

难道就只有我们是失败者吗？

事情都已经过去了

再说什么也没意义了

我只想要大家

不要等恶果出现了

就来互相责怪、推卸责任

好吗？

这些话绝对不是说给senior们听的

因为她们毕竟是有经验的

我没资格说她们

没错！

就算这次失败了

我也不会放弃

这次

是一场难得的经验

虽然当时我一时冲动说过以后再也不会搞活动

但是我这次会食言

我还会继续办活动

那些不想参与的人

我也不想管了

想在回想起来

真的很傻

一班一班的去找你们

不过算啦

以后不会再做傻事

什么事

我都会先策划好

不让时间白过！

忏悔

最近发现

我似乎在逃避很多事

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『我逃避了很多东西

逃避了功课

逃避了朋友

逃避了家人

逃避了所有人的问候

逃避写博文、写心情

逃避了自己内心感受

逃避不让自己在写负面情绪博文』

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原来

承诺也可以致人于死地

我不应该

向霜承诺会上传照片

结果食言

我不应该

口出狂言

承诺这个活动会很精彩……

我不应该

对自己太有信心！

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玩火事件

就这样

我堕落了！！！！

现在天天都可以碰到电脑，

我真的堕落了！

没头绪，

不懂要写什么。

时间有限啊

我也不想写些非文章，所以，

就来说说我的玩火事件呗～

乱！！！！

整个客厅被我弄得乱七八糟。

唉，可悲～～～

不知那样，

我还因为尝试用密些药水来写字

而令到整张纸着火了。

我还笨到拿着那张纸发呆！

吼！

这一切，

还不是因为那还PS BOOK害的！

【PATROL SUNFLOWER SECRETARY BOOK]

呐，这就是成品^^

做人难

做女童军的junior更难

做PATROL SUNFLOWER 的PS最难。

为什么？

家丑不宜外传～

算了吧～

琉佳，

看到了没～

这本书得来不易啊！！！！！！！

所以，

为什么你连一句称赞的话都没啊？！！

DO UR BEST!

今天……满足。

有句话说，上帝关了你那道门，一定会为你开一扇窗。

不好的事发生了，一定会有好运降临的。

就在昨天，我被某些人伤的很深，就不停的跟琉佳抱怨。

结果呢，今天我真的是开心到不得了。

什么原因？哈哈。就因为跟她接触多了咯！

太满足了～

表演，很头疼。竟然要我化妆。

那不是跟叫一头羊去吃肉没什么差别吗？

不过呢，结果我还挺满意的，因为那个发型。

真的是有型那种～呵呵。。。

今天跟一个人聊了关于表演的事，她说了很多道理。

难道那些大姐姐都是同一个模样的吗？哈哈！

心情中算恢复平衡了。

感谢所有有参与演出的朋友、senior们、燕雯姐姐、ST.JOHN的那个SENIOR朋友（别怪我！谁叫senior没告述我她名字==#）还有所有所有帮我化妆还被cik kavita骂的人。

当然当然，还有两位老师：cik kavita和cik mariani......

虽然cik kavita今天弄得我很火大，但是我不会忘记她的帮忙的。

之前的那些不满也随着表演圆满落幕而烟消魂散了。

虽然，心里的那个疙瘩还在……

不过，我会想办法驱除的～

我学会了，凡事要忍耐、配合。对人要迁就，但不是宠溺！负责任地处理任何一件事，不轻言放弃。

还有的就是，在这次风波中被我伤害的朋友，我会想办法补救的～

这次，重要的不是结果，而是过程。

虽然，因为我和她的关系令到大家无法好好享受过程……

但别以为这是一个落幕、一个结局，这只是一个开始。人生才刚开始点缀色彩而已。

SO,DO UR BEST WHATEVER U THINK!

尽最大的能力，就是对得起自己了。

同时，我为之前的情绪波动道歉。

因为我现在感受到身为一个情绪化的人的朋友的感受。。。

呵呵。。。

无语了。。。

这次，真的无言了。。。

感动占满了我的心～

下次开始，我会写“朋友”

不明白？呵呵，期待吧！

请停止。哭泣。

终于解决了博客背景……

满意～

其实呢，我还蛮高兴的，今天竟然可以忍了这么久不爆发！！

戚嘉雯呢，不是说她不好。

只是有些任性。

算了，不忍都忍了两个星期，还有什么好生气哒？

这次的活动呢，很不满意！

想不到，最后还是需要到senior的帮忙。

原以为，我们下午班是行的！但是，唉～

在一个活动中，合作是最重要的！

当然，也不能忽略了队员的感受。

因为要加日文歌而使到那首韩国歌被要求裁剪，她一定很不高兴的。

但是请问，你们有替我想过吗？

整个DRAMA，我写的初衷，是想要日文表演。

就因为你一句不喜欢，就得全部裁掉。我……我觉得这样演下去也没有意义了。

刚开始我是这样想的。

但是后来我却慢慢的不能离开drama，就因为全是我的心血。

试问，当我说不跳时你们有劝过我吗？有好像对嘉雯她那样吗？

难道，你们就这么有信心我不会走吗？

还剩一个星期了，再闹别扭，只会令人觉得厌烦。

所以，我不是那种人！

我要做一个有责任的人！别人要怎么做，我管不了……

为了DRAMA，琉佳哭了很多次。

说真的，我会觉得厌烦！

事情都发展到这个地步了，哭有什么用？

以看到琉佳哭，就会情不自禁想起自己。

为什么？她可以这么轻易就哭出来？

因为她一向以来给人的感觉是天真的吗？

那我呢？为什么我不能？

也许是从小到大被逼养成的习惯吧。

又或则是因为责任……

我从来不会做偷偷掉泪的事。

要哭，就大声哭出来！

不然，请停止哭泣！

因为那样绝对不会得到我的怜悯的！只会令我跟厌烦、跟暴躁～

知不知道，上次那种气氛会因为你们的哭泣而跟严肃？

我想到这点，所以就强迫自己不哭。

所付出的代价？不就是在家里崩溃大哭，被家人责骂弱小！

我是个叛逆的小孩，他们越不允许我哭，我越要哭！

但是，又有谁会知道呢？

没有！

梓君说，我上了中学就跟爱哭了。

我想告诉你，因为我选错了路。

我选择了坚强的路。我一点也不坚强！

压抑久了，就越想用哭起来抒发！

梓君你永远都不明白，我心里的压力，比外表看起来还要来得多。

夜深了。我也糊涂了。

我喜欢搞活动，所以我不会放弃接下来的任何机会的！

这到底怎样啊？

现在想说一句：呼！终于得空写文了！


无可否认，我快被DRAMA的是逼疯了！

如果我说我没放弃过，是假的。

我还曾经心死了。

没为什么，就因为情绪。

筹办活动是一种是身心都会感到疲累的事。尤其，是当你与组员争吵时。

有个朋友说：如果办活动没争吵的话，就十分不正常了！

我承认。

与组员争吵，并不是最难的是。而是，大家不合作、态度不认真才是最要命的！

又有一个朋友说我：她在把自己的不高兴发泄在别人身上。

有吗？也许有吧。

所真的，虽然老是强调自己不会去在意别人的看法。但当她们在你面前说出口时，还是会很难受的。

人，总是自私的。

我不懂，我的看法是否正确。

我也不需，你们来纠正我。

因为，当我以北玄星身份写文时，我就是那么情绪化。我说写的都是最真实的！

我不开心的原因有几项：

【1】 我讨厌那些不认同我们看法但却不给意见的人！！很明显，你们是在制造麻烦！

【2】 我不明白，为什么什么工作都是我做。虽然不能说是完全，但写剧本、BURN DISC什么的都是我做？？就因为我会？那我宁可不会了。

就因为我会，所以就得牺牲自己的上课时间解决你们制造出来的问题。

就因为我会，所以就得搞到连夜burn disc，连做功课的时间都给占去了？

就因为我会，所以就搞到我跟家人吵架？

没有人懂！

我痛苦了那么久，难道连在剧本中加一些自己喜欢的剧情都不行吗？都要给你们坚决反对吗？

为什么？我在痛苦烦恼时向你们寻求帮助，却没有人肯帮？！

难道，我注定要成为这次活动中的奴隶吗？

【3】 问题总是一个接一个出现。而我发现，我利用每晚时间去想的剧情、舞步都会被拒绝？这你们不懂吧？3天！我用了3天晚上想舞步、想剧情，功课都来不及完成了！谁知，一切辛苦都只是热脸贴冷屁股！我总是为了drama把时间浪费在不必要的事上！可悲。

【4】 你们到底有没有想过，也许最希望drama做得好的人是我？毕竟，这剧本一切都是我一手包办的！受到质疑，矛头你们就很自然地指向我。呵……没关系。反正你们都是那么不顾及我的感受的。

不管你们人不认同，这都是我的想法。我的文笔。

为了这次的DRAMA，我们争吵过，闹翻过。

我甚至，在学校奔溃大哭。真的很无奈。强者是不应该哭泣的！但，为什么？我要被他们标上坚强的标签？肤浅。

无可否认，有些人是有出力的。

对于她们，我深表感激。

其他的，对不起。也许是我愚笨，感觉不出你们的努力和合作。

那次RAPTAI，我感觉到的只有心寒和痛心。

似乎早就预料到会不成功，也一早做起了会被责骂的准备……

但是，想不到。

那种感觉是那么痛苦的！

当别人当着你面把责任全推向我时，那种感觉……

无力、无奈……

我承认，这次是我欠缺处理。但是，全都是我的责任吗？

既然已经知道这样的剧情，觉得不妥的话，就应该提早提出……等到被骂了，就我扛责任。请问，公平吗？也许，世上没有公不公平之分吧……人，总是利益为先的。

玄星是吗？不懂！

也许，玄星应该做得跟彻底。什么是都拉大家下水，对吗？

到底，这一切是我的错吗？

在声声指责和辱骂中，我熬过来了。

为了什么？只为了保着自己的尊严！

今天我用塔罗占卜：正位恶魔牌。

不要对某些事物过于执着，抽不抽身，是自己决定的。这是我暂时的领悟，也许，是我把事情看得太紧了。放松去做，会有出乎意料的结果。

会吗？神。

玄星就是这么一个身份，遗失在迷雾中。只能用文字来抒解压力。

这只是前奏，过后会怎样。无从知晓……期待吧……

眼睛肿了！！

呼~睡了一大觉。眼睛好肿哦！
起来后就直接洗了个冷水澡！冷！现在还不停的打喷嚏~

今天的心情糟透了！今天的回忆搞到我很不爽！其实也不只是我啦，某某某她更生气。

我叻，就只想呆在patrol rose。怎知，senior却把我分去了sunflower。haiz...
除了因为对patrol rose有很深的感情之外，我不想分去sunflower还有另一个原因...
我不想跟xxx一组。不懂为什么，从form 1开始我就不喜欢她的啦！我真的很想跟卡卡一组哦！
某某某她更生气，因为她觉得自己就算当不上wakil，也因该可以当个penolong吧！（其实某某某真的很好，我们上了form 2后那些planning都是她做的。我看到她也哭时，真的吓了一大跳！）

其实xxx和翠姗能当上penolong wakil 和wakil我并没有什么反应（但某某某对xxx反应很大哦）
但是我！不！想！跟xxx一组！她什么都没做的（以前是酱，我不懂她当上penolong后会怎样啦），要不然，我就会觉得她会什么事情都栏来做！我有自己的想法，怎样去管好一个patrol，所以我需要一个与我意见相投的人，某某某啊、翠珊啊、要不然就是卡卡都行！我就是不想跟她！！！一个我认为不会与我一件相投的人。foo hui yu跟xxx是同班的，为什么不让她们一组，再分一个junior过去，不是好咯！就让我如愿以偿！（我认为我跟xxx一组也做不出什么）

senior，如果你有在看的话我希望你不要生气。因为我后面的话可能会令你气晕。

如果，我在sunflower不开心的话，我可能就不会再管她们了。
我知道我酱说很不负责任，可是你知道的，我的脾气一向来很不好，有什么不爽的我直接说出来的话就代表我还没有到灰心的程度，但也不表示我会同意这件事！

我希望做什么事都可以做得很完美（因为我是处女座的），这事也一样。

唉~某某某已经很不爽xxx了！我该怎么办？我可以抽身而去吗？？？
今天回家后，我什么事情都没做，就跑上房间打给阿茹姐姐诉苦。哭饱了，累了。就睡着了。刚刚才信。就有几个人来找我了！其中一个竟然没良心到找我催稿。你姐姐我今天没心情，滚边去！
哎呀！讲了这么多，心情也o了！我今天晚上要狂写很多篇鬼故事来发泄！！！哈哈！