260311 无尽透彻的爱

这是我之前写的一篇作文。内容的真假，随你们去猜。不过，我想跟影子说，也许你看了之后，就会明白为什么我对你母亲之前的行为那么生气了。

我长这么大，依旧不懂爱是什么。为什么有人可以为了爱搞得死去活来？为什么有人认为爱可遇不可求？为什么有人觉得真爱是谎言？为什么有人可以利用爱去利用别人，达到自己的目的？爱，原来真的是很难表达的一种情绪。爱有很多。男女之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、朋友与朋友之间的爱、遭世人唾弃的同性之爱、还有，家人的爱……

        隶属关系，到底要如何才能维持平衡。这个问题，我想了很久，依旧想不通。它就像一个天枰，无论往哪边多放一点，都会失去应有的平衡。家人之间的隶属关系，到底是怎样的呢？

        岁月一直在行驶，它不会、更不可能停下来。同样的，它也不会提醒你它已经走了多远的路程。我一直希望自己能早点长大、早点独立。从很小很小开始，我就这样一直期待着。时间飞逝，日子过得真快。转眼间，我已经成了自己心目中拟定的那个标准。

       曾经，有人对我说“一旦你长大了，你就会怀念过去的童真”。这次，我后悔了，我错过了。我一点也没觉悟到，随着自己的长大，家人也悄悄被岁月偷走了健康。我一直愚昧地认为，父母照顾我、关心我、疼爱我是应该的。所以，我就这样不客气地接受了这些这些。我与我家人之间，根本没有所谓的隶属关系。我只是单方面地接受，但是，我忘记了付出。待我醒悟过来时，已经太晚了……太晚了……

      上了中学，我的生活圈子扩大。不再是那个天天粘着父母兜兜转的小孩子。我有自己的朋友。现在的年轻人，义气可以当饭吃，朋友至上。曾几何时，我也是这么一个人。现在我终于懂得回头看看这个家、这个养育我多年的父母。我自觉已晚。回头看看父母，他们不懂何时长了很多皱纹，不懂何时变得双眼无神、尽是一副疲累样，不再是过去那个神采飞扬的父母。他们的行动不懂何时变得缓慢，不再像以往的健步如飞。说话也变得有气无力。我无法再有机会坐下来跟妈妈好好聊一次天。父母与女儿之间不懂何时有了隔膜。他们不认同我，我也不懂如何去表达对父母的关怀。现在有任何心事，总是无法坦诚告诉父母。   

      我爸爸是肥胖人士，患病几率比一般人都还要高。近期来，他的身体状况越来越差……医生说，他的血管有一半是阻塞了，如果不开到，会有中风的危机。我们劝他去看医生开刀，他又不肯。是啊，昂贵的医药费根本不在我们的能力范围。看着父亲每天每晚都在咳嗽、就算很累很辛苦也要出去赚钱，我的心里真的很难受……他的每一次咳嗽，都是听在耳外，疼在心里。我都不懂除了担心、自己还能做些什么。我不要了，我什么都不要了！我只想要回一个健健康康的爸爸！

               如果说，我现在这份成熟与懂事，是我父亲用健康换回来的……我不要！我宁愿自己还是那个不懂事的小孩，我也不要看着父亲这么辛苦，自己却什么也干不了。经济不景气，父母为了赚钱奔波忙碌，我真的很想帮他们。但是，我没有这个能力。我还只是个学生。所以，我能做的只有乖乖读书。

        人在一生中总是有很多关卡要闯。我坚信，每过一个关卡，我都会得到应有的报酬。但是，前提是在于自己到底有没有那个资格、那份信心去闯。我现在是无法往前走，更无法向后退。我跌坐在关卡旁，回想起以前的那个我。任性、不听话、固执、懒惰……不了。现在我再也不敢了。我现在已经发誓要努力提升自己，让他们感到开心。

        兜兜转转，曾经任性、曾经叛逆、曾经年少轻狂……受伤了，才发现，家，一直都在。它的大门永远为我而打开。现在，我想好好地、真心地对待我的家人。我不要单方面的付出，我要造就真正美好的隶属关系。

可能，我的文笔不好。呗见怪。看了，就忘记吧。我讨厌异样的眼光。

不过，别忘了留言^^